Recomendaciones
1.- La única forma de salir ganando en una discusión es evitándola. ¿Por qué demostrar a un hombre que se equivoca? ¿Has de agradarle con eso? ¿Por qué no dejarle que salve su dignidad? No se te pidió una opinión. No hacía falta. ¿Por qué discutir con él? Hay que evitar siempre el ángulo agudo. Sólo hay un modo de sacar la mejor parte de una discusión: evitarla. "Si discute usted, y pelea y contradice, puede lograr a veces un triunfo; pero será un triunfo vacío, porque jamás obtendrá la buena voluntad del contrincante" dijo Benjamin Franklin. Piense, pues, en esto ¿Qué prefiere tener: una victoria académica, teatral, o la buena voluntad de un hombre? Muy pocas veces obtendrá las dos cosas. "El odio nunca es vencido por el odio sino por el amor" y un malentendido no termina nunca gracias a una discusión sino gracias al tacto, la diplomacia, la conciliación, y un sincero deseo de aprecia el punto de vista de los demás.
Creemos que la discusión sin fundamentos es una causa perdida, no se debe discutir por discutir ni tampoco debe discutirse si el único objetivo es humillar o perjudicar a la otra persona. Discutir nos debe llevar a un diálogo en el cual se obtengan conclusiones y resultados para hacer mejorar nuestras actitudes.
Estamos en desacuerdo con la discusión sin fundamentos, una discusión sin sentido.
2.- "No debe perder tiempo en discusiones personales la persona que está resuelta a ser lo más que pueda, y menos todavía debe exponerse a las consecuencias, incluso a la ruina de su carácter y la pérdida de su serenidad.
Ceder en las cosas grandes sobre las cuales no puedes exhibir más que derechos iguales; y ceder en las más pequeñas aunque te sean claramente propias. Decía Abraham Lincoln: “Mejor es dar paso a un perro, que ser mordido por él al disputarle ese derecho. Ni aun matando al perro se curaría de la mordedura"
Debemos dar paso a lo que no está en nuestras manos, eso que nos rebasa como personas y que no va con nuestros principios. No podemos ponernos en contra de algo que no podemos controlar o que tampoco podemos remediar porque no está en nuestras manos.
Estamos de acuerdo en dejar de lado las cosas que no podemos controlar pero, si son cosas que podemos controlar, mejorar o cambiar, debemos oponernos a ellas y enfrentarlas.
3.- Para impedir que un desacuerdo se transforme en una discusión: Acepte el desacuerdo (Cuando dos socios siempre están de acuerdo, uno de ellos no es necesario); quizás esté en desacuerdo de su oportunidad de corregirse antes de cometer un grave error. Desconfíe de su primera impresión instintiva. Controle su carácter. Primero escuche, dele a su oponente la oportunidad de hablar, déjelo terminar. Busque las áreas de acuerdo y expóngalas antes los demás para que las acepten o rechacen.
Tenemos que aprender a ser tolerantes con las opiniones de los demás, aprender a escucharlos y saber evaluar si sus propuestas son buenas o malas para entonces, poder aceptarlas o rechazarlas.
Estamos de acuerdo en evaluar primero las propuestas de la persona que nos expone sus ideas para así nosotros dar las propias y saber si estamos de acuerdo o en desacuerdo con estas.
4.- Sea honesto; busque los puntos donde puede admitir su error, y hágalo, discúlpese por sus errores, eso desarmará a sus oponentes y reducirá la actitud defensiva. Prometa pensar y analizar con cuidado las ideas de sus oponentes; y hágalo en serio, sus oponentes pueden tener razón.
Agradezca sinceramente a sus oponentes por su interés. Posponga la acción de modo que ambos bandos tengan tiempo de repensar el problema (sugiera otra reunión). Cuando dos personas gritan, no hay comunicación, sólo ruido y malas vibraciones.
Tenemos que aceptar nuestros errores para poder mejorar como persona, siempre debemos tener una actitud positiva y humilde al escuchar nuestros errores o tropiezos porque aunque sean errores, siempre nos dejarán algo bueno. Aprender los errores es más fácil cuando escuchamos a las personas decirlo.
Estamos de acuerdo en escuchar a las personas que nos exponen nuestros errores porque de esta manera es como aprenderemos, debemos analizar y aprender a aceptar que no somos perfectos.
5.- Demuestre respeto por las opiniones ajenas. Jamás diga a una persona que está equivocada. No empiece nunca anunciando: Le voy a demostrar tal y tal cosa. Hace que quien lo escucha quiera librar batalla con usted, antes de que empiece a hablar. Si va usted a demostrar algo, que no lo sepa nadie. Hágalo sutilmente, con tal destreza que nadie piense que lo está haciendo.
Si alguien hace una afirmación que a juicio de usted está errada -sí, aun cuando usted sepa que está errada- es mucho mejor empezar diciendo: Bien, escuche. Yo pienso de otro modo, pero quizá me equivoque. "Ponte rápidamente de acuerdo con tu adversario" No hay que discutir con el cliente o con el cónyuge o con el adversario. No le diga que se equivoca, no lo haga enojar; utilice un poco de tacto, de diplomacia.
Cuando tenemos la razón, la mejor forma de demostrarlo es hacerlo por nuestra cuenta, sin decirlo a nadie, no debemos presumir nuestra virtud. No debemos enfrentar a la persona diciéndole que esta en un error y que nosotros tenemos razón, tenemos que explicarle el porqué de nuestros argumentos para hacerlo entender y no ofenderlo, no queremos llegar a una discusión.
Estamos de acuerdo con escuchar a los demás y hacerles entender mediante argumentos que nuestra postura es la correcta, evitando así los conflictos.
6.- Si usted está equivocado, admítalo rápida y enfáticamente. Si sabemos que de todas maneras se va a demostrar nuestro error, ¿no es mucho mejor ganar la delantera y reconocerlo por nuestra cuenta? ¿No es mucho más fácil escuchar la crítica de nuestros labios que la censura de labios ajenos?
Diga usted de sí mismo todas las cosas negativas que sabe está pensando la otra persona, o quiere decir, o se propone decir, y dígalas antes de que él haya tenido una oportunidad de formularlas, y le quitará la razón de hablar. Cuando tenemos razón, tratemos pues de atraer, suavemente y con tacto, a los demás a nuestra manera de pensar; y cuando nos equivocamos -muy a menudo, por cierto, a poco que seamos honestos con nosotros mismos- admitamos rápidamente y con entusiasmo el error. "Peleando no se consigue jamás lo suficiente, pero cediendo se consigue más de lo que se espera".
Cuando sabemos que hemos cometido un error debemos aceptarlo y reconocerlo para evitar que las demás personas lo hagan.
Estamos de acuerdo que al aceptar nuestros errores crecemos como personas, si tenemos conocimiento de nuestro error es mejor aceptarlo antes de que los otros lo hagan.
7.- Empiece en forma amigable. Si vienes hacia mí con los puños cerrados -dijo Woodrow Wilson- creo poder prometerte que los míos se apretarán más rápido que los tuyos, pero si vienes a mí y me dices: "Sentémonos y conversemos y, si estamos en desacuerdo, comprendemos por qué estamos en desacuerdo, y precisamente en qué lo estamos", llegaremos a advertir que al fin y al cabo no nos hallamos tan lejos uno de otro, que los puntos en que diferimos son pocos y los puntos en que convenimos son muchos, y que si tenemos la paciencia y la franqueza y el deseo necesario para ponernos de acuerdo a ello llegaremos." Es como el juicio que dice: "Una gota de miel caza más moscas que un galón de hiel".
Cuando estemos en desacuerdo, la violencia no arregla los problemas. Es preciso buscar el diálogo para poder comprendernos y encontrar que no somos tan diferentes como pensábamos.
Estamos de acuerdo en convocar el diálogo para arreglar los problemas.
8.- Consiga que la otra persona diga "Sí, sí", inmediatamente. Cuando hable con alguien, no empiece discutiendo las cosas en que hay divergencia entre los dos. Empiece destacando -y siga destacando- las cosas en que están de acuerdo. Siga acentuando -si es posible- que los dos tienden al mismo fin y que la única diferencia es de método y no de propósito.
Encontremos la manera de destacar las razones por las cuales estamos de acuerdo, de esta manera haremos que la persona aclare sus ideas y muy posiblemente coopere.
Estamos de acuerdo en buscar el equilibrio donde las personas puedan entender porqué debemos trabajar unidos acentuando nuestras similitudes.
9.- Cuando una persona ha dicho No todo el orgullo que hay en su personalidad exige que sea consecuente consigo misma. El orador hábil obtiene "desde el principio una serie de Seis", como respuesta. Discutir no da beneficios, es mucho más provechoso e interesante mirar las cosas desde el punto de vista del interlocutor y hacerle decir "sí, sí" desde un principio. Método socrático: obtener una respuesta de "sí, sí". Hacía preguntas con las cuales tenía que convenir su interlocutor. Seguía ganando una afirmación tras otra, hasta que tenía una cantidad de "seis" a su favor. Seguía preguntando, hasta que por fin, casi sin darse cuenta, su adversario se veía llegando a una conclusión que pocos minutos antes habría rechazado enérgicamente. Quien pisa con suavidad va lejos.
La palabra NO es poderosa, es la negación máxima que existe y por la cual también existen las discusiones y desacuerdos. Debemos aprender a decir que SI o encontrar la manera de que las personas cambien de opinión exponiendo nuestras ideas. Al exponerlas debemos ser inteligentes para que las personas se convenzan que estamos en lo correcto, invitándolos así a cooperar con nosotros.
Estamos de acuerdo con el método Socrático del si, pues este beneficia al saber que nosotros estamos en lo correcto.
10.- Permita que la otra persona sea quien hable más. Casi todos nosotros, cuando tratamos de atraer a los demás a nuestro modo de pensar, hablamos demasiado, lo cual es un error. Dejemos que hable la otra persona. Si estamos en desacuerdo con ella, podemos vernos tentados a interrumpirla. Pero no lo hagamos. Es peligroso. No nos prestará atención mientras tenga todavía una cantidad de ideas propias que reclaman expresión. La verdad es que hasta nuestros amigos prefieren hablarnos de sus hazañas antes que escucharnos hablar de las nuestras. En conclusión: "Si quieres tener enemigos, supera a tus amigos; si quieres tener amigos, deja que tus amigos te superen".
Al permitir que la otra persona hable más podemos aprender de sus errores, aprovechar si es el caso, sus conocimientos y sobre todo hacerlo sentir importante.
Estamos de acuerdo en que los amigos siempre buscan un oído paciente, por ende a nuestros enemigos no prestamos ese tiempo y es un completo error. Debemos prestar el oído a ambos para ganarlos a los dos.
11.- Permita que la otra persona sienta que la idea es de ella. Trate honradamente de ver las cosas desde el punto de vista de la otra persona. ¿No sería más sagaz hacer sugestiones y dejar que los demás lleguen por sí solos a la conclusión? Al hombre hay que enseñarle como si no se le enseñara y proponerle lo desconocido como olvidado. Dejar que la otra persona sienta que la idea es suya. "La razón por la cual los ríos y los mares reciben el homenaje de cien torrentes de la montaña es que se mantiene por debajo de ellos. El sabio que desea estar por encima de los hombres se coloca debajo de ellos; el que quiere estar delante de ellos se coloca detrás" manifestaba Lao Tsé.
Debemos comprender que todas las personas quieren estar siempre en el mejor lugar, el reconocido por los demás, tener la razón siempre. Tenemos que pensar antes que ellos y reflexionar que no solo basta con estar en la posición que anhelamos sino obtener lo que queremos como el conocimiento o la satisfacción propia. No necesitamos el reconocimiento de las demás personas para ser mejores que ellas, simplemente lo somos.
Estamos de acuerdo con Lao Tsé y su afirmación pues es bastante reflexiva y real que debemos aplicarla para ser mejores cada día.
12.- Recuerde que la otra persona puede estar equivocada por completo. Pero ella no lo cree. No la censure. ¿Qué pensaría, cómo reaccionaría yo si estuviera en su lugar? Al interesarnos en las causas es menos probable que nos disgusten los efectos. El buen éxito en el trato con los demás depende de que se capte con simpatía el punto de vista de la otra persona. "Se coopera eficazmente en la conversación cuando uno muestra que considera las ideas y sentimientos de la otra persona tan importantes como los propios. El modo de alentar al interlocutor a tener la mente abierta a nuestras ideas, es iniciar la conversación dándole claras indicaciones sobre nuestras intenciones, dirigiendo lo que decimos por lo que nos gustaría oír si estuviéramos en la piel del otro, y aceptando siempre sus puntos de vista".
Tenemos que aprender a escuchar a los demás y saber que sus opiniones son tan importantes como los nuestros, de esta forma simpatizaremos con las personas y nos considerarán también importantes para ellos.
Por ende estamos de acuerdo en que darle la importancia debida a las personas nos abre camino y nos permite tener buenas relaciones con los demás.
13.- Muestre simpatía por las ideas y deseos de la otra persona. Frase mágica que sirva para detener las discusiones para eliminar malos sentimientos, crear buena voluntad y hacer que se lo escuche atentamente: “Yo no lo puedo culpar por sentirse como se siente. Si yo estuviera en su lugar, no hay duda de que me sentiría de la misma manera." La especie humana ansia universalmente la simpatía.
Como dijimos anteriormente, debemos aceptar de cualquier manera las opiniones de los demás aunque no estemos de acuerdo con ellos, esto nos sirve para simpatizar con los demás dándoles la importancia necesaria para sentirse apreciados y evitar discusiones sin sentido.
Estamos de acuerdo al creer que todo ser humano busca simpatizar con los que lo rodean para poder convivir sanamente con ellos.
14.- Apele a los motivos más nobles. Por lo común la gente tiene dos razones para hacer una cosa: una razón que parece buena y digna, y la otra, la verdadera razón. A fin de modificar a la gente apelemos a sus motivos más nobles.
